Najbolji američki shemale site

Kako on može samo tako mirno hodati po kući sa svojim trenirkama nabubrenim ispred mene, čini se kao nešto iz nedopuštenog sna, a ipak sam ovdje s rukama koje drhte dok su mi gaćice već natopljene dok mi se vagina ponovno pjeni u stanje gotovo bjesnila. Definitivno postoji dio mene koji se bori s moralnom dilemom da mu dopustim da mi se tako besramno ruga, ali iz nekog neobjašnjivog razloga jednostavno ne mogu skupiti volju da stavim točku na ovu prekrasnu predstavu koju je priredio za mene zadnjih nekoliko dana. Kao da su svi dijelovi mog tijela koji su patili kroz ove bolno duge godine celibata preplavili onaj dio mene koji razlikuje dobro od zla, i sada svake noći dok me moji prsti dovode do još jednog izvrsno nadahnutog orgazma, osjećam kako se predajem malo više do ideje da zapravo popustim onome što on stvarno želi od mene.

Istina je da uživam u onome što mi radi, a sva ta navodno zabranjena vrata koja se polako počinju otvarati jednostavno ne obuzimaju Seniori traže seks za koji sam mislila da hoće. Ali opet, ja sam ta koja je u konačnici odgovorna za to što je tako hrabar, i iako znam da bih trebala osjećati neku vrstu srama ili krivnje zbog onoga što mu dopuštam da učini, nepobitna istina je da nisam nisam ovo osjećao živim godinama. Možda je to pravi razlog zašto tako oklijevam prekinuti ovu malu sparnu igru ​​koju on igra sa mnom, a pomisao na povratak životu kakav je bio prije jednostavno mi se sada čini tako nezamislivom.

Pitam se koliko tinejdžera može iskreno reći da je vlastitu majku vidjelo potpuno golu, a za sve one koji su bez sumnje doživjeli takav događaj siguran sam da bi nespretnost i sram bili najbolji opis kako su oboje osjetio.Ali Ryan i ja nismo osjećali nijedan od tih osjećaja, a ogromna izbočina koja se stvarala u njegovim sportskim hlačama dok Najbolji američki shemale site njegove oči uživale u mom otkrivenom tijelu govorila je više o onome što on stvarno misli nego što bi ijedna riječ ikada mogla reći. Naravno, ni moja vlastita nesposobnost da odvojim pogled od njegovog natečenog organa nije promakla, a tekućine koje su mi curile niz bedra samo su odavale što mi je prolazilo kroz glavu. Sigurna sam da je i on točno znao o čemu razmišljam, a činilo se da me činjenica da mi je rođeni sin nije nimalo uznemirila. Nisam ni znao kad sam skinuo majicu, spustio gaćice niz noge i bacio ih u perilicu kao što sam navikao raditi otkako je on bio na koledžu da mu se želja svakog tinejdžera konačno ispunilaa očito i vrlo frustrirana majčina želja što se toga tiče.

Čak ni sada još nisam posve siguran koliko sam dugo stajao paraliziran dok su mi osjećaji uzbuđenja i šoka harali osjetilima, i dok mi je nuđenje nečega za čim su njegovi vršnjaci tako žudjeli konačno počelo dopirati do moje svijesti, pomisao na bijeg daleko u neugodi vrlo brzo ispario dok su me njegove oči nastavile maltretirati bez Ekstremna ladyboy barbie srama. Nije mi to mogao učiniti u rujnu prošle godine, a pomisao na to da klizi i izlazi iz neke mlade studentkinje kao da me još više gurnula iznad mojih majčinskih instinkta. On je sada muškarac, šaputala mi je moja princeza, a između njegovog prekrasnog mladog tijela i ogromne izbočine koja je stršala ravno prema meni, bilo je sve što sam mogla učiniti ne pasti na koljena i ponuditi mu svoja usta i jezik. Srećom po mene, nije iskoristio moj trenutak slabosti, ali oboje smo znali da je dinamika našeg odnosa iz temelja promijenjena na način koji ni jedno od nas čak ni sada još uvijek ne razumije.

Naravno, on je itekako svjestan koliko sam sada ranjiva i bojim se da pogled na njegovu erekciju nakon tuširanja polako počinje smanjivati ​​moju sposobnost da se još dulje odupirem njegovim napadima prema meni. Zaista se Majka Priroda najokrutnije našalila sa mnom, a to što me udružila s tinejdžerom čiji je organ uvijek težak dok me godine celibata izjedaju jednostavno mi se čini kao prilika previše savršena da je zanemarim. Iznenađuje me činjenica da ne osjećam sirene koje mi trešte u glavi o tome da ga mogu uzeti za ljubavnika, a ipak sam sigurna da nisam jedina majka koja je razmišljala učiniti ono što je većini nezamislivo. Ali događa se i sada počinjem misliti da je to mnogo češće nego što sam ikada zamišljao.

Sjećam se da sam na koledžu čitala roman o ženi mojih godina koju je na obalu napuštenog otoka izbacilo sa svojim malim sinom, a kako su godine polako prolazile postalo joj je očito da pogled na njegovu erekciju otkriva o čemu razmišlja kao i njegove oči obuhvatio svaki centimetar njezina gotovo golog tijela. Do tada je, naravno, sva njihova odjeća gotovo istrunula, a kad je odlučio u potpunosti prigrliti svoju golotinju, njezina je sudbina doista bila zapečaćena. Iz nekog razloga uživao sam čitajući dok je pokušavala racionalizirati klizanje rukom Teen girls ki po njegovom djevičanskom organu kako bi mu pružila olakšanje, ali na kraju se uspio oduprijeti njezinim jadnim pokušajima da ga pomazi tako da su uskoro njezina usta i jezik počeli koristiti bez morati to više opravdavati svojoj izmučenoj savjesti. Više nisu bili majka i sin što se tiče njihovih tijela, i dok ju je njegovo sjeme kupalo iznutra iz noći u noć, konačno joj je sinulo koliko je tužno što da nije bilo njih dvoje ne bi otkrila takvo što strast za kakvu nikada nije mislila da je moguća.

Ne tako dobro čuvana tajna koju sada konačno moram priznati je da godinama znam o čemu je Ryan razmišljao dok sam osjećala njegove oči kako slobodno lutaju gore-dolje po mom tijelu, i kada sam pronašla njegovu zalihu pornografije na njegovom računalu to je također samo potvrdilo. Moje duge tanke noge i sićušno dupe u kombinaciji s tako malim grudima da više izgledam kao učenica drugog razreda srednje škole nego kao odrasla žena ono su što i on voli skinuti, a činjenica da ga moje vitko tijelo izluđuje samo dodatno povećava pritisak koja se sada gradi između mojih nogu. Naravno, slika njegovih hlačica za teretanu koje se naprežu da ga zadrže je ono što sada potiče moje orgazme, a i on je te činjenice vrlo svjestan. Kao da sam postala tinejdžerica koja je u iskušenju s tako posebnom poslasticom da sve više i više vremena provodim u razmišljanju trebam li prihvatiti ono što mi nudi ili ne.

Ali imam cijelo ljeto da istražim jednu stranu života koju je tako malo žena doživjelo, a pomisao da ću ga pomusti kao što je to učinila izmučena majka na otoku jedina je stvar koja mi sada prolazi kroz glavu. I to će biti tako lako, a bez sumnje će me nakon tjedan-dva moje ruke ejakulirati i moliti za još više. Ali sada moram imati strpljenja, i iako je moja princeza preplavljena vlastitim tekućinama, pomisao da ga zadirkujem kao što sam to činila njegovom ocu je ono što stvarno želim učiniti. Zadirkivanje kuraca je ono u čemu je Jack rekao da sam ja najbolji, a što se tiče Ryana, on bi me vrlo dobro mogao vidjeti po strani za što prije nije ni sumnjao da postojim. Pa opet, možda bi sve što bih trebala učiniti jest pustiti ga da iscrpi sve te žudnje koje ima za mnom i prihvatiti ta bezazlena uzbuđenja dok me moji prsti bjesomučno trljaju do još spektakularnijih vrhunaca.

Baš mi je čudno da nije bilo našeg susreta u podrumu, vjerojatno se ništa od ovoga ne bi dogodilo, a sasvim sam siguran da većina dječaka njegovih godina ne bi ni pogledala na mene.Zašto i bi, na kraju krajeva, ponekad izgledam kao dvostruko mlađa od sebe sa suknjama do koljena i bluzama blijedog izgleda. Ali ono što nitko od njih nije mogao ni zamisliti je vatra koja bukti između mojih nogu, i iako izgledam toliko poput bezopasnog knjiškog moljaca, postoji razlog zašto se skrivam od znatiželjnih očiju. Svi mi imamo tajne, a ja sam davno naučio da trebam ostati ispod radara jer što bi se moglo dogoditi kada me otkriju tko sam zapravo. Prije samo nekoliko godina u kući moje prijateljice Gail dok sam hodala oko bazena u dosadnom jednodijelnom kupaćem kostimu osjetila sam Ryan i njezin sin kako me svlače, a dok su mi se bradavice ukočile zajedno s tom užasnom boli između nogu, samo sam znao da su otkrili onu moju stranu koju sam toliko dugo pokušavao zadržati skrivenom.

Ono što nisam mogao zanijekati jest da nisam zaobišao ni moju slabost da uživam u tome da me maltretiraju njihove oči, kao i činjenicu da su im kupaće gaće bile izbočene, i naravno da si od tada nikad nisam dopustio da me se u to stavi poziciju s jednim od njih ponovno. Ali istina je da žudim ponovno osjetiti partnerov pogled pun ljubavi, a kad sam se konačno prepustila Jacku i pustila sve svoje najmračnije želje i porive van, on je bio potpuno zapanjen onim na što je naletio. U prirodi nema pravila o tome tko ima normalan seksualni nagon u odnosu na onaj koji je izvan granica, a ja od puberteta znam da je moj daleko iznad svega što bi se moglo smatrati normalnim. Jedno sam se vrijeme bojala da bih se možda jednog dana mogla pretvoriti u nimfomanku jer kad se jednom uzbudim, potreba da me ispuni moj ljubavnik postaje neodoljiva za mene, ali svoj bijes oslobađam samo na onima koje volim, a činjenica je da moj sin Ryan ne sprječava grčeve koje sada gotovo neprestano dobivam zbog potrebe koju osjećam da klizne u mene.

"Pitao sam se bismo li možda mogli otići u Best Buy i nabaviti onaj monitor od 27 inča koji želiš", sve je što kažem dok ulazim u njegovu sobu izlažući se još jednoj dozi pogleda na njegov tvrd organ koji je očito postao ovisnost za mene sada.

Kao da njegovo tijelo trenutno uključuje nevidljivu sklopku dok njegov član počinje gutati krv koju njegovo srce bijesno pumpa kako bi ispunilo svoju dužinu i obujam, a s njegove strane nema apsolutno nikakve naznake srama ili neugode. Sve što sada mogu učiniti je samo stajati ovdje i diviti se onome što mi oči pokazuju, a lupanje između mojih nogu u kombinaciji s lupanjem mog srca samo me tjera da mislim da je ovo samo neka vrsta okrutne prijevare iz koje ću se probuditi s prstima zarinutim duboko u mene. Ali ovo nije prijevara, a materijal njegovih trenirki koji prijeti da će se rasparati samo to dokazuje.

Moja cimerica s faksa jednom je izlazila s tipom sa stvarno ogromnim kurcem, a ponekad kad bi mislile da spavam, ležala bih i u nevjerici gledala kako on polako nestaje u njoj. Kako je nešto tako veliko odjednom moglo nestati bez traga me je apsolutno fasciniralo, a ubrzo se pokazalo da su i oni znali da ih promatram. Možda zbog onoga čemu sam bila izložena kod kuće kao mlada djevojka može objasniti zašto imam tako nastranu stranu, i bilo mi je tako uzbudljivo gledati Kirten dunst gola kao da je moja prisutnost nekako postala dio njihova vođenja ljubavi. Sjećam se da sam je slušao kako cvili dok je neprestano padao u nju dok je njegov kurac opet i opet bio punom dužinom, što je i mene definitivno napalilo. Ali veliki kurci imaju ograničenja i nije svaka vagina sposobna rastegnuti se i prodrijeti tako duboko kao Susanina iz noći u noć, ali moram priznati da bih volio da sam prihvatio njihovu ponudu da im se barem jednom pridružim svejedno.Ali taj stari strah od toga da će me razotkriti nije dopuštao da se to dogodi, ali sada nisam sasvim siguran bih li se mogao kontrolirati da se ponovno nađem u toj poziciji.

"Volio bih to", sve je što kaže dok se naša tijela očito bore da održe ovo neugodno primirje pod kojim smo već, čini se, cijelu vječnost.

"Ali prvo želim da odemo do Marshalsa i uzmemo nekoliko stvari", kažem dok gledam kako mu se lice polako rastapa u razočaranju pri pomisli da mora pratiti majku u kupovini odjeće kao da je ponovno dijete.

"Možda možeš nabaviti novi kućni ogrtač", odmah odgovara dok mi misli o zamjeni starog istrošenog ogrtača do gležnja mnogo kraćim ispunjavaju glavu dok mi se oči ne mogu otrgnuti od zmije koja me potpuno hipnotizirala. premda sam bio sićušna ptica koja zuri u oči stvorenja koje neće pokazati milosti prema njoj.

"Možda", čujem sebe kako odgovaram tako šokantno koketno na način da me čak i iznenadi.

*

Bilo bi mi jednostavno jednostavno racionalizirati ono kroz što nas dvoje sada prolazimo kao samo čudnu anomaliju Prirode, ali istina koju više ne mogu poricati jest da je sjeme onoga što sada osjećam posađene su prije gotovo 25 godina. Svaka obitelj ima tajne, htjeli to priznati ili ne, a budući da smo moj brat Mark i ja blizanci, među nama je postojala samo fizička kemija koju mnogi parovi koji su u braku desetljećima još uvijek ne mogu usporediti. Još uvijek se sjećam kada su me uhvatili kako odlazim pod tuš s njim i grdili su me jer se smatralo neprikladnim da to učinim i zato što smo uvijek dijelili svoju golotinju jedno s drugim otkad smo bili mali, niti jedno od nas nije shvaćalo zašto je to bilo tako pogrešno za nas da više radimo. Ali poslušao sam majčine želje iako se nisam slagao s njom, i dok smo se oboje borili kada su nas hormoni počeli nadvladavati kao tinejdžere, na kraju smo se obratili jedno drugom za olakšanje.

Možda je samo slučajnost sudbine otvorila njegova vrata dok je ležao gol na krevetu i mazio se, a oko njega svi časopisi koje sam već potajno listala sa slikama prelijepih mladih manekenki širom raširenih nogu i prekriven sjemenom koje me uvijek ostavljalo mokrih gaćica. Ali nitko od nas nije se trgnuo kad je konačno počeo ejakulirati, i dok sam s krajnjim strahopoštovanjem gledala što eksplodira iz njega, jednostavno sam duboko u sebi znala da ovo neće biti posljednji put da gledam ovu scenu kako se odvija ispred mene. Mislim da je bilo previše primamljivo za mene lišiti se stvarnog svjedočenja ponovnog događanja nečeg tako lijepog, a ni njemu sigurno nije bilo neugodno učiniti to preda mnom.

Siguran sam da bi svaki dječak njegovih godina bio toliko zavidan na tome kako je imao oči vlastite sestre na sebi dok se tako lako mazio uvijek iznova preda mnom, a zbog te snažne kemije koju smo imali jedno za drugo bilo je samo nekoliko tjedana prije nego što sam sve što sam nosila bile moje gaćice. Također je bilo toliko očito da više nije koristio samo slike iz časopisa kao izvor svojih orgazama, a kad sam počela oponašati neke od poza za koje sam znala da uživa, jednog sam dana samo spustila gaćice niz noge i dobacila mu ih dok su mu oči uživale u mojoj djevičanskoj mačkici. Još uvijek se sjećam izraza njegova lica čak i sada dok sam širila svoje duge tanke noge tako zavodljivo za njega, i dok je doslovno eksplodirao zbog onoga što sam mu pokazivala, jednostavno sam znala koliko je ispravno to što radimo zajedno.

Naravno, nije potrebno spominjati da sam ga počela nemilosrdno zadirkivati ​​čak i prijetnjom Pauline dok smo počeli zvati mamu, uhvativši me kako se modeliram za njegove gladne oči.Mislim da me baš taj adrenalin natjerao da po kući nosim sve kraće majice, a kao što svaka djevojka u tim godinama zna da je tako lako glumiti nevinost dok vješto bacamo mrežu zavodljivosti preko svog plijena. Možda mi je dopustila toliko slobode da istražim svoju nadobudnu seksualnost zato što sam još Vruće djevojke sise i dupe djevac, a činilo se kao da nije svjesna onoga što se razvija između nas, ili smo barem tako mislili.

Nepotrebno je reći da nije prošlo dugo prije nego što je moja ruka klizila gore-dolje po njemu, a naravno i njegovi su prsti ubrzo klizili unutra i izvan mene dok smo se oboje borili s našim porivima King coil lateks su se brzo razvijali duboko u nama. Gledajući unatrag kroz oči majke, sada vidim koliko smo bili glupi kada smo mislili da smo mogli dugo čuvati tajnu o tome što smo radili. I dok je Mark postajao sve hrabriji ušuljao se u moju sobu usred noći i klizeći svojim kurcem između mojih nogu mučeći oba naša tijela dok je dražio moj sočni šlic moleći da uđe u mene dok konačno nije svojom spermom zalijepio moj trbuh i sićušne sise. Ponekad bismo samo ležali tako ljepljivi držeći jedno drugo kao što bi ljubavnici trebali činiti, a nekoliko sam se puta čak probudila otkrivši da se nije vratio u svoju sobu. Činilo se tako čarobnim ono što radimo zajedno, ali oboje smo znali da želimo puno više od pukog zadovoljavanja orgazmima koji su uvijek završavali tako da smo oboje željeli da je on zakopan duboko u meni.

Što je u tome da brat i sestra vode ljubav toliko loše ako su sporazumni. I oboje smo Transrodna seksualna cev očajnički željeli, iako je on bio taj koji je bio ekstrovert sa sportašskom tjelesnom tjelesnošću, Vrući lauren seks sam ja bila vitki knjiški moljac malih grudi koji je Gelb konsultantska grupa u erotskim romanima tako eksplicitnim da sam sigurna da bi časne sestre pocrvenjele da su to učinile. ikad pročitao jednu.Ali kako se pokazalo da su te sparne priče bile katalizator za ono što nas je na kraju zbližilo kao ljubavnike, i kako sam imala potrebu da osjetim njegov zagrljaj zbog slikovitosti nekih priča koje sam čitala, ubrzo sam počela kliziti u njegovu sobu kako bih dobila reljef također.

Oboje smo bili na rubu jer čak ni naša usta više nisu Internet svježi tinejdžer utažiti poriv da postanemo jedno, a jedne noći dok sam sjedila na njegovom licu dok su mi usta klizila gore-dolje po njemu, vidjela sam tračak svjetla s vrata koja su se otvarala što me upozorilo da smo bili otkriveni. Pitam se jesu li mnoge majke ikada otvorile vrata spavaće sobe svoje kćeri i uhvatile je u šezdeset i devetoj sa svojim ljubavnikom kao što smo mi radili. I dok sam čekala da dođu vika i vrištanje dok me Markov jezik samo tjerao prema mom vlastitom orgazmu, dok se moja glava i dalje ljuljala gore-dolje po njemu, to jednostavno nije došlo, i iako je vjerojatno prošlo samo minutu ili tako nešto da je stajala ondje, promatrajući nas prije nego što sam zatvorio vrata, osjetio sam i jezu i uzbuđenje za razliku od svega što sam ikada prije osjetio.

Naravno, Mark je bio presretan dok sam mu detaljno opisivala što se dogodilo dok je njegovo lice bilo zariveno među moja bedra, a zbog te napetosti majke i sina tinejdžera koje tada nisam bila sasvim svjesna pomisao da me ona zapravo promatra sisanje mu je bilo jednako uzbudljivo za njega kao i za mene. Činilo se da oboje uživamo zbog činjenice da smo uhvaćeni u nečemu što bismo, čak i da smo bili djevojka i dečko, sigurno dobili od nje ukora. Ali kad je došlo vrijeme da siđem dolje na doručak, počeli su mi se stvarati leptirići u trbuhu jer nisam bio siguran što će mi reći o onome na što je naletjela. Nevjerojatno, u početku se ponašala kao da otkriće onoga na što je naišla nije bilo važno, ali kasnije dok smo šetali trgovačkim centrom, kao što smo učinili tisuću puta prije, iznenada je rekla da će zakazati sastanak s dr.Taylor o stavljanju mene na tabletu.

Zašto se još uvijek mogu s takvom jasnoćom prisjetiti svih tih sjećanja me još uvijek zadivljuje čak i sada, i dok smo hodali kroz Mall s tom užasnom boli između mojih nogu jednostavno sam znao da je itekako svjesna moje agonije. Tada sam je počeo gledati očima koje kći obično ne čini vlastitoj majci, a činjenica da je bila i urednica i ilustratorica za malu izdavačku tvrtku čije sam sparne romane gutao, a koje je donosila kući, natjerala me da se zapitam ako je doista postojala veza zašto nam je dopuštala takvu slobodu. Sigurna sam da većina majki nikada ne bi dopustila svojim kćerima tinejdžericama pristup takvoj erotici, a godinama kasnije, dok sam čitala jednu od knjiga, kunem se da se radilo upravo o onome što se dogodilo ne samo između mene i Marka, već i nje.

Ako su ikad postojale majka i kći koje su se izvana toliko razlikovale, to smo sigurno bile mi, a s njom koja je tako lako nosila kratke suknje i uske traperice uz oskudne majice koje su isticale njezinu ženstvenost, dok sam radije izbjegavala pokušaje privlačenja bilo kojeg dječaka Činilo se da nas oči čine toliko suprotnima. Ali zvuk njezina kreveta stvarajući onaj nepogrešivi ritam dok je vodila ljubav i sa svojim šefom i s ljubavnikom rekao mi je da ipak nismo toliko različiti i mislim da smo oboje imali bijesnu vatru koja je gorjela među našim nogama koja samo nekoliko žena ili su blagoslovljeni ili prokleti, ovisno o tome kako na to gledate.