Tonik za mišiće lica

Ona žudi za gledanjem. On je voljan.

Ovo je neka vrsta biografije. Ne moj, nego dragog prijatelja. Čuo sam njezinu priču, ali ostatak sam izmislio. Nikada ne bih imao hrabrosti tek tako izaći i priznati svoje najmračnije fantazije. Barem ne osobno onome tko je važan.

I hvala mom dragom uredniku koji me žestoko jaše, figurativno, tjerajući me da se uvijek iznova vraćam i popravljam stvari. Ako je priča napola vrijedna čitanja, trebao bi dobiti mnogo zasluga.

-,-'--{{@

Kako da mu kažem. Mislit će da sam bolesna. Zaboravio bih na to da mogu, ali izjeda me.

Možda sam bolestan.

Dvadeset tri godine u braku, dvoje odrasle djece, financijski situiran i u braku s najdivnijim čovjekom kojeg znam. Savršen život, a ja se nasmrt bojim da ću sve to odbaciti.

Ali ako nešto ne poduzmem, poludjet ću.

Otkako je Cindy otišla na koledž, ne mogu misliti ni na što drugo. Znam da me Steve frustrira, a trebao bi biti. Prgava sam, prema njemu kučka pola vremena, a naš seksualni život je otišao k vragu. Prečesto sam izgubljen u glavi, ne mogu komunicirati. gubim se. Četrdeset sedam godina, a ja imam Linda Roberts gola kao četverogodišnjak. Moram nešto učiniti prije nego što ga otjeram.

Mislit će da sam bolesna. Možda i jesam, ali moram nešto učiniti!

- (. ) -

Ja sam bila moja najveća ljubav. Radio sam u kuhinji, nekoć mojem samouvjerenom skloništu, sada zatvoru. Skuhala sam njegovu omiljenu večeru, poslužila je s osmijehom i dala mu njegov omiljeni desert. Ispalila sam sve velike puške, noseći sićušnu stvarčicu koju mi ​​je kupio prije sedam godina, ali nikad nisam imala petlje obući je. To je pogoršalo svaku moju grešku, a jadna budala nikada nije primijetila niti jednu. Bio je gotovo u suzama kad sam izašla ispred njega, pala na koljena i dala mu rođendanski poklon četiri mjeseca prerano.

Nekoliko minuta bilo je dobro. Čak sam zaboravio i svoju prisilu. Bili smo tinejdžeri, u požudi i ljubavi.Bio je mlad, brončan, tvrdog tijela, s nekoliko centimetara dodanih u struku u posljednjih četvrt stoljeća nevidljivim očima zaljubljene djevojke. Njegova potreba za mnom bila je uzbudljiva, ponizna i najiskrenija stvar koju sam ikada vidio. I bilo me sram što je moj udio u tome bio farsa. Sredstvo za postizanje cilja.

Izmorio sam jadnog čovjeka, što je prilično težak zadatak sa Stevenom. Bila je to otprilike najbolja prilika koju sam namjeravao dobiti. Trebao sam ga ponovno zasićenog, zadovoljnog i zaljubljenog. Bilo je i vrijeme.

Mrzila sam sebe, ali morala sam nešto učiniti.

"Steven, jesi li me ikada prevario?" upitala sam, moje se tijelo stapalo s njegovim, nas dvoje jedno, barem na trenutak. Trudio sam se da zvuči razigrano. Da, siguran sam da je to upalilo.

"Varao. Naravno da ne. Nikada ti ne bih mogao biti nevjeran. Zašto bi uopće pitao?"

Poljubila sam mu rame i protrljala njegov mesnati stub, nadajući se da ću ga smiriti. Ili ga uzbuditi. Što god bi upalilo. Nisam bio izbirljiv. "Bi li mi rekao da jesi?"

"Ellen, to se nikad ne bi dogodilo. Je li to ono što nije u redu. Nekako si utuvila u glavu da sam varao?"

"Ne, dragi čovječe. Znao sam da nisi. Nisi mogao. Samo sam se pitao bi li mi rekao da jesi. Hipotetski."

"Hipotetski, da sam ti nekim Božjim djelom bio nevjeran, krivnja bi me ubila. Ne bih izdržao ni pet minuta s tobom bez priznanja." Zvučao je razdraženo. Ovo nije išlo dobro, ali opet, nikad nisam mislio da hoće. Ali morao sam pokušati. To ili se srušiti u sebe i živjeti u krajnjoj bijedi ostatak svojih dana.

Glas mu je bio hladan kad je progovorio. "Hoćeš li mi reći. Isuse, Ellen, nisi me prevarila, zar ne. O tome se radi. Jesi li učinila neku glupost?"

glupo. Vrijeme će pokazati, ali varati. "Ne. Naravno da nisam. Nikad nisam ni bio u iskušenju. Ne bih ti to mogao učiniti!"

"Što se onda događa. Ponašaš se čudno mjesecima, a sada ova pitanja. Mislio sam da možda prolaziš kroz svoju promjenu.Bio bih strpljiv, dao bih ti prostora, ali sada me plašiš."

Prestrašen. Nije imao pojma. Pokušajte razotkriti najdublju, najmračniju i najponižavajuću tajnu onome koga volite više od samog života, znajući da bi mu to razbilo pogled na vas, a možda ga zauvijek izgubilo. Želiš razgovarati uplašeno. Bio sam prestravljen, ali nisam mogao ustuknuti. Ne ovaj put.

"Jesi li ikada razmišljao o varanju, Stevene. Zar te nitko nikada nije iskušavao. Čak ni malo."

Bio je tih, kao ponekad, kad je nešto analizirao, inženjer u njemu je uzeo maha. Razmišljao je, vagao mogućnosti. Ali jedno sam znao, ako ništa drugo. Ne bi lagao. Ne meni. Ne sada. Zamagljujte, preusmjerite, čak se i šalite, ali nemojte lagati. Bila je to njegova osobina koju bih besramno iskoristio. Zla kučka kakva sam bila, iskoristila bih njegovu ljubav protiv njega da budem po svom. Bio sam tako daleko.

Okrenuo se prema meni, rukom mi milujući meso. Meso koje nije bilo tako elastično ili bez mrlja kao kad smo se upoznali, ali ga je ipak uzbuđivalo. Jadno kopile. Njegove su se usne, sposobne prikazati toliko toga, suho pritisnule na moje čelo. Da je svjestan što se dolje događa u mozgu, vjerojatno bi se pretvorili u pepeo.

"Naravno da sam razmišljao o tome. Bog zna da se prilika ukazivala dovoljno često. Ali nikad ne ide dalje od zalutale misli. Čak ni ne maštam o tome. Zašto, kad dođem kući k tebi, moj živote, ljubavi moja. Ja to nikad ne bih mogao učiniti. Nikada te ne bih mogao tako povrijediti."

"Što ako nije?" upitao sam hvatajući se za otvaranje.

"'Što ako nije' što?" on je odgovorio. Zvučao je zbunjeno. Njegovo opušteno tijelo otkrivalo je njegovu tjeskobu dok su mu se mišići napinjali.

"Što ako me nije povrijedilo. Što ako sam rekao da je u redu. Što ako sam to želio?" Eno ga vani. Učinio sam to. Raskrilila sam prsa i poslužila mu svoje srce i dušu na srebrnom pladnju.

"Da si htio, što. Varati. Jesi li lud. Želiš da te varam?"

Skoro sam bila u suzama.Posegnula sam za njim, privila se uz njega, prestravljena da sam ga izgubila. Morao je razumjeti. Jednostavno je morao. On je bio moj spasitelj, zaštitnik i ovo mi je trebalo više nego išta u životu. Trebao sam da to prihvati.

"Da, vjerojatno sam lud. Ne znam zašto. Ali to ne bi bilo varanje. Želim da to učiniš. Želim to vidjeti. Želim te gledati s drugom ženom. Ideja je pokretačka lud sam. Stalno razmišljam o tome. Izjeda me. Prodire u moje misli. Molim te, Steven. Barem razmisli o tome. Želim da imaš seks s drugom ženom i želim gledati."

Pustio me, otkotrljao se od mene na leđa, bezdušnih očiju, zureći u strop. Njegova se ruka podigla između nas i odmaknula moju, bez razmišljanja, bezbrižno. Razarajuće. Odmaknuo se nekoliko centimetara, tako da više nismo bili u kontaktu, a ja sam malo umrla.

Ludilo me nagnalo da povrijedim svog muža i jedino o čemu sam mogla razmišljati bilo je što bih učinila da on odbije. Kako bih preživio. Smanjila sam se, emocionalno, fizički, sklupčala sam se u loptu, grleći svoju bol, prihvaćajući agoniju koja para dušu zbog toga što sam ga razočarala zbog svoje sebične potrebe. Više od Tonik za mišiće lica mog života na koncu, a ja sam ga gurnuo do ruba ponora, ignorirajući crni ponor, zbog čežnje koju nisam mogao obraniti, objasniti, ali nisam mogao ni poreći.

Bog mi pomogao. Htjela sam da mi muž postavi rogonju i očajnički sam trebala da mi kaže da hoće. Da nije, ja bih umro. Znam da bih.

JA SAM bolestan, a lijek je možda gori od bolesti.

- (. ) -

Nije razgovarao sa mnom, nije me htio pogledati u oči. Njegov samouvjereni stas je izblijedio, ramena su mu bila nagnuta. Koža mu je blijeda, oči beživotne. Čovjek kojeg sam voljela smanjivao se, blijedio, a ja sam bila ta koja mu je to učinila.

Otišao je na posao. Došao je kući. Odbijao je hranu. Nije pio. Povukao se u svoju radnu sobu i sjeo u svoju odvratnu staru stolicu koju mi ​​nikad ne bi bilo dopušteno zamijeniti, njegovo sigurno utočište. Sjedio je i bez vida zurio u zidove, a mene je boljelo.

Što nije u redu sa mnom. Kako sam ga mogao raniti. On koji je dao svoj život više od dva desetljeća kako bi se uvjerio da ne želim ni za što, da sam sigurna, zaštićena, voljena i zaštićena. razmažena. I ovako sam mu se odužio, iskrivljujući naše zavjete, dok sam razotkrivao pokvarenost u sebi. Odvratna prljavština koja je moje organe zamijenila smrdljivim smećem. Gadila sam se sama sebi, a sada je moja perfidnost razotkrivena jedinoj osobi koja je bila važna.

Nakon dva turobna dana i neprospavanih noći, pojavio se iz svoje jazbine, vrludajući, zapušten. Nije se obrijao, a njegova uredna kosa bila je u neredu. Gledala sam ga sa strahom kako prilazi, pripremajući se u slučaju da osjeti potrebu da me udari. Znao sam da ne može, ali sam se gotovo nadao da hoće. Reci mi da sam bio odvratan, nedostojan. Istjeraj loše misli iz mene. Kazni me za moju izdaju, htio sam moliti. Umjesto toga, sjedio sam mirno, čekajući, svaki se trenutak protezao u vječnost.

Zastao je ispred mene i mogla sam čuti kako mu pucketanje i pucketanje u koljenima dok je tonuo preda mnom, smanjeno. Podigao je pogled prema meni, očiju zamagljenih od boli i razočaranja, pune vlage, usana koje su drhtale.

Bože moj, što sam učinio. Kako sam mogla biti tako okrutna, bezosjećajna kučka. Tako nevjerojatno sebičan.

Pognuo je glavu, slažući svoje misli. Ruka mu se podignula, drhtala, i spustila se na moje koljeno, osuđujuća gesta lažne bliskosti. Brada mu se polako podigla, usne su mu se pomicale, ali nijedan zvuk nije pobjegao. Njegova je bol bila opipljiva, a ja sam bila kriva.

"Zašto?"

O Bože. Zar nije znao da sam se to pitala milijun puta. Pretražuje moje misli, moje postupke, pitajući se kako je došlo do ovoga. To najprokletije pitanje, prava bit mog neuspjeha.

– Ne znam. Neadekvatno, ali istinito. "Ne znam, Steven. Voljela bih da znam."

Glava mu se podizala, leđa ispravljala, oči su mu se mijenjale od boli do tvrdoće. Ruka na mom koljenu se stisnula i morala sam zatomiti krik boli. Bio je krupan čovjek, moćan, a njegov stisak kao da mu je samljeo prste do kosti.

"Ne znaš. Pitaš me - to. A ne znaš zašto?"

Mogao sam samo odmahnuti glavom.

"K vragu, Ellen. Je li ovo nekakva osveta. Jesi li se zajebavala i sada osjećaš potrebu dopustiti mi da se osvetim. Što se dovraga ovdje događa?!"

Kako je uopće mogao razmišljati o takvim mislima. Krenula sam naprijed, skliznuvši s prednjeg dijela stolca, kleknuvši s njim, rukama obuhvativši njegov torzo, otkrivenih leđa ako osjeti potrebu da me kazni. Kazni me.

"Ne, Steven. Ne bih, ne bih ti mogao biti nevjeran. Nikada. Nema povratka. Molim te shvati, ono što trebam je vidjeti te. Vidjeti te s nekim drugim. Mlađim, ljepšim, zaslužnijim. Vrijednim od tebe."

"Ovo je suludo", odbrusio je. Ipak, njegove su me ruke ponovno zagrlile, uništavajući moju obranu. Bojala sam se da me nikad više neće dotaknuti, ali on me držao!

"Znam", zajecala sam.

"Ne postoji nitko ljepši od tebe, Ellen. Nitko."

Takva budala. Zar nije mogao vidjeti. Jesu li katarakte ljubavi bile toliko zasljepljujuće da nije prepoznao kako su dva desetljeća i dvoje djece opustošili moje nekoć glatko čvrsto tijelo. Proširene vene, rupice od celulita, pjege od sunca na mojoj koži, jesu li to njemu bile nevidljive. Kako nije primijetio promjene, moje obješene sise, obješenu guzu, bore, prorijeđenu kosu. Je li ljubav uistinu bila slijepa?

I što bi se dogodilo da sam bio uspješan. Kad bi me vidio onakvu kakva jesam, bi li to uništilo njegovu želju. Zašto mi je ovo trebalo?

Sve što sam mogla bilo je držati ga, privijati se uz njega dok je još bio moj, budalast, zaljubljen i slijep.

Ustao je i podigao me na noge. Uzeo me za ruku, odveo u našu kupaonicu i počeo se tuširati. Polako me razodjenuo, a ruke su mu se nevoljko pomaknule kad su dodirnule moju golu kožu. Svaka moja mana razotkrivena pod oštrom fluorescentnom rasvjetom i bezbrojnim žaruljama nad mojim umivaonikom. Odražava se u vječnosti, nemilosrdno, u zrcalima iznad naših umivaonika, na suprotnim zidovima. Gola, stajala sam pred njim, posramljena, dok se on svlačio, razmećući se svojim tijelom.

Život je bio tako nepravedan. Nekad smo bili mladi, skoro jednaki. Moja mladost i ljepota odgovaraju njegovim brojnim čudesnim osobinama. Njegova inteligencija, samopouzdanje, humor, iskrenost. Tijelo mu je bilo dobro, ne sjajno, ali on je bio mnogo više od toga. Brzo naprijed dvadeset i tri godine i ono malo što sam imao je blijedjelo, drastično posljednjih nekoliko godina. A Steven. Samo mu je bilo bolje. Svake proklete godine sve poražavajuće zgodniji, spremniji, pametniji, samouvjereniji, moćniji. Sila prirode, neodoljiva. Vidio sam kako su ga prijatelji gledali. Kako su ga čudne žene promatrale. Bio je poželjan, bolno, a ja sam venula.

Nikad nije bilo očitije nego kad sam stajala pred njim gola, pod svjetlima reflektora, dok se on svlačio preda mnom, ne mareći za moje strahove. Uzeo me za ruku i povukao pod tuš. Kupao me je, sapunao me, ruku nepokolebljivo upornih, ne propuštajući ništa. Shvatila sam da ću se prepustiti posljednjih nekoliko dana koliko i on, a rezultati su, naravno, bili daleko znakovitiji.

Oprao mi je kosu šamponom, nježno ali temeljito, dvaput, prije nego što je dodao kremu za ispiranje. Ruke su mu glatko klizile po mojoj koži, pazeći da ne ostane ni trag sapuna. Bio je tvrd, a njegova erekcija okrznula me uvijek iznova, produbljujući moj sram. Teško, za ono što bih postao. Kako je to uopće bilo moguće?

Bila sam njegova, podatna, popustljiva, dragovoljno odvedena na sredinu sobe, gdje me je osušio, ne senzualno, ali temeljito. Ne dopuštajući mi utočište od surove izloženosti, gola, bespomoćna. Sjela sam kad je stavio stolicu ispod mene i nagnula glavu kako je htio, dok mi je sušilo za kosu sušilo kosu. Kist je prošao kroz ono što je ostalo od mojih nekoć veličanstvenih, sjajnih vlasi.

Okrenuo me prema sebi. Bilo je tako smiješno da sam skoro zaplakala, njegove su velike ruke nespretno držale moju šminku, drhtavo nanoseći korektor, rumenilo, olovku za oči i ruž. Tako me dobro poznavao, poznavao je moje navike i rutinu, slabo ih je oponašao, ali s iskrenošću koja me slomila.Kad su suze potekle, poljupcem ih je otjerao, ušutkavajući me, izjavljujući svoju ljubav.

Naslonio se, ispitujući rezultate. "Bože, kako si prekrasna, Ellen. Kako bih uopće mogao željeti ikoga osim tebe?"

Njegove su me riječi pogodile poput remenja šibača, zamišljala sam. Svaki, pojedinačno, uzrokuje malu bol, ali složeni učinak ima snažan udarac koji me ostavlja bez daha.

Tada sam ja bila u njegovom krevetu, a on u meni. Nagnuo se nada mnom, ljubio me, ispunjavao me tako slatko, tako potpuno, iznad svega što sam zaslužio. Bio je divan ljubavnik i kad smo se seksali bilo Učitelji porno prici nevjerojatno, još uvijek, nakon dva desetljeća. Ali kad smo vodili ljubav, to je bilo mnogo više, afirmacija svega što je dobro i ispravno. Kako bi me mogao voljeti, nakon svega kroz što sam ga proživjela?

Ležala sam u njegovom naručju, utješena, zadovoljna što mu mogu pružiti onoliko zadovoljstva koje sam mogla. Ruka mi je počivala na toj nevjerojatnoj posudi između njegovih nogu, barometru njegove potrebe i želje, trenutno ukroćenoj.

"Ovo ti treba, zar ne?" šapnuo je. “Za mene da. budem s nekim drugim.

Kimnula sam, boreći se da ne zaplačem, da ne pokažem svoju slabost.

"I ne možete mi reći zašto?" Opet, još jedan opaki udarac. I zaslužila sam.

Odmahnula sam glavom.

"Kako bismo to učinili?"

Njegove su riječi odjekivale u mojoj glavi, odjekivale, nemoguća kombinacija zvukova. Nepojmljivo. Moj spas. Bože moj, kako me taj čovjek volio. Razmjer moje nedostojnosti planuo je veći nego ikad, potičući moju izopačenost.

“Ne znam”, prošaptala sam.

"Jeste li imali nekoga na umu?" upitao je, ruku nježnih, glasa umirujućeg, a ne optužujućeg.

"Ne. Koga god želiš. Što je ta želja jača, to bolje." Evo, još jedan čavao u mom lijesu. Ne samo vezu za jednu noć. Nešto više. Nešto opasno.

"Ovdje?" tiho je upitao, taj jedini slog rasplamsao je moju potrebu.

"Radije bih to. Što god ti treba, ljubavi."

"Ne", rekao je odlučno, s prizvukom čelika u tonu. "Ne trebam ništa osim tebe. Ovo je otprilike ono što ti trebaš."

Proklet bio što mi nije ostavio ništa, ni trunke samopoštovanja ni dostojanstva. Razotkrivajući moju sebičnu izopačenost. "Ovdje."

Kimnuo je i uznemirilo me osjetiti kako se stvrdnuo pod mojom rukom. Dragi Bože, on bi to učinio, i uživao bi u tome. Imao je nekoga na umu i po prvi put u našem braku razmišljao je o drugoj ženi dok je bio u krevetu sa mnom.

Orgazam me proparao poput bujice: neočekivan, nepredvidiv, nemilosrdan i razoran. Kriknula sam, grbeći se o njegov bok, noktima su mu se zarili u meso.

Privila sam se uz njega, u ušima mi je zvonilo, a ruka mi je uhvatila njegovu krutu osovinu, preplavljena željom za još jednim.

"Prelijepa je, znaš. Ljubazna. Nevjerojatno seksi, a da se time ne razmeće. Prirodna plavuša s velikim plavim očima. Način na koji me njezina ruka dodiruje kad god dobije priliku, način na Odsječena glava spava tinejdžer me gleda, znam da imam samo pitati."

Zacviljela sam dok su me njegove riječi tjerale na pokornost, pekući mi vene. Bila je lijepa. Htjela ga je, naravno, i hrabro mu to dala do znanja. Želio ju je. Proklet bio. Proklet bio dovraga!

I ja s njim.

Dahtao sam, sram me slomio, dok sam opet dolazio.

- (. ) -

Naša je ljubav bila svijetla, nova, svježa, Eksplodirala je potražnja za čarapama rođena. Bila sam ushićena i uvjerila sam se da on to zna. Korak mu se vratio, njegovo samopouzdanje neodoljivo. Milovali smo se u prolazu. Bez bezumnog kljucanja, zdravo i zbogom, naši poljupci otvorenih usta vrištali su našu ljubav jedno prema drugom. Naša želja.

Uzeo me bez objašnjenja, bez grižnje savjesti. Pognut nad kuhinjskim stolom. Izlazeći ispod tuša. Prisiljavajući me na koljena ispred TV-a, privlačeći usta njegovom kurcu, opuštajući se dok sam ga zadovoljavala.

Nismo pričali o tome. Sada bi se dogodilo. Znao sam. On bi to učinio. Učini to za mene. I volio bi to. Proklet bio!

Bila su to dva tjedna izuzetnog, razornog iščekivanja. U petak se ljepše obukao prije odlaska na posao. Gledala sam ga kako se muči oko toga što odjenuti. Dvaput se obrijao, očistio koncem, pomno se promatrajući u ogledalu.Dok je stajao u njegovu Kostim za odrasle piletine, nesposoban birati, istjerao sam ga van. Izabrala sam njegov najbolji i obukla ga. Zavezao mu je kravatu Reprodukcije nacističkih uniformi i ja prije toliko godina. Njegove su mi oči pekle meso. Znao sam da mi želi reći, ali nisam mogao pronaći riječi.

Na ulaznim vratima je oklijevao. Nije se mogao suočiti sa mnom. "Zakasnit ću. Možda neću biti sam."

Odvukla sam ga natrag, grleći ga, žestoko se držeći posljednji put dok je još uvijek bio moj. "Znam. Hvala."

Kimnuo je, uhvatio moje lice rukama i poljubio me sa strašću koja mi je klecala koljena i preplavila gaćice. Bi li je tako poljubio?

"Volim te, Ellen. Dvadeset i tri godine, volio sam te, i samo tebe, svim djelićem svog tijela i duše."

Čuo sam temeljnu optužbu. Sada bih morao podijeliti tu ljubav.

Udaljio se, a vrata su se zatvorila za njim. Spustio sam se na pod, leđima naslonjen na tvrdo drvo, ruke su mi bile demoni izdajice, tjerajući moju lažljivu pičku na pokornost, tjerajući je da vrišti.

Uvijek iznova, zamišljajući ga s NJOM. Zavoditi je, uzimati je, voljeti je, pružati joj orgazme koji bi trebali biti moji. Gubitak kontrole, njegova strast bezgranična. Jebao ju je nemilosrdno, beskrajno, dok je pokušavala ukrasti više od njegova tijela, njegove Besplatno henati porno, njegove strasti. Bi li bila uspješna. Bi li joj bilo bolje. Bi li je volio?

Srušio sam se na bok, ruke su mi se još pomicale, noge stisnute zajedno, stenjući dok sam dolazio i dolazio i dolazio.

- (. ) -

Bila je prošla ponoć kad sam čula kako njegov auto skreće s prilaza. Vrata su se otvarala i zatvarala s treskom, glasovi su im brbljali, bez obzira na agoniju koju je svaki ton isporučivao. Ostavio sam upaljeno svjetlo na trijemu zbog njega, a vrata su bila otkvačena.

Kuća je bila besprijekorna. Kao i ja. Razbacivao sam se, sređujući se najbolje što sam mogao, u rukama dobronamjernih Golicanje i orgazam. Provjerio sam se u ogledalu. Znao sam da neću moći konkurirati, ali morao sam smanjiti razliku između nas na što manju moguću mjeru. Morao sam. Ona bi možda bila bolja, ali ja nisam bio potpuno nedostojan.

Smijeh izvana utihnuo je u potpunoj tišini, predugo, implikacija je bila poražavajuća, prije nego što sam čula kako se ključ okreće u bravi. Brzo sam se odmaknuo, stojeći na kuhinjskim vratima, pokušavajući djelovati opušteno.