Višestruki cumshots u ustima

Napomena autora: Ovo je prequel serijala moje serije stripova "Sarah the Office Slave," koju možete pronaći ovdje na Literotici. Mislio sam da bi veliki jaz između toga kako Sarah počinje ovdje i tko je ona u stripu bio zanimljiv razvoj lika za istraživanje. Ova serija će istražiti kako Sarah, jedina žena u uredu, postaje njegova zajednička robinja i kako polako želi pokoriti se u okruženju kojim dominiraju muškarci. Stoga će se priča baviti BDSM-om, degradacijom i temama seksizma, odnosno unutarnjim sukobom feministički orijentirane žene i njezinih submisivnih želja. Čitajte po vlastitom nahođenju.

dahnula sam. "Kako se jebeno usuđuješ?!" Gotovo sam vrisnula.

Nisam čekao ni trenutka. Samo sam izletjela iz uredske prostorije i ljutito prošetala hodnikom. Mark me pitao jesam li dobro, a ja sam samo rekla da idem kući. Moj dan je bio daleko od kraja, a trebao sam otići u Student, ali nije me bilo briga. Bila sam previše ljuta da bih marila.

Kod kuće sam se bacio na kauč, bijesan. Jednostavno nisam mogao vjerovati što se dogodilo. Petorica mojih kolega, ljudi s kojima sam radio četiri godine, upravo su predložili naj. uvredljiviju ponudu koja se može zamisliti.

"Sama si kriva, Sarah", rekla sam sama sebi. Da se nisam napio one večeri, nikad ne bi došli s ovom odvratnom ponudom.

Vidite, tjedan-dva prije toga bili smo u baru nakon posla. Nekoliko piva kasnije, iz nekog sam razloga raspravljao o svom seksualnom životu. Koliko su znali, možda sam bio aseksualan, jer sam se tako ponašao u uredu. Ali na njihovo iznenađenje, muška, muška, snažna i strašna Sarah jednom je imala seksualni život.

"Najdosadniji", objasnio sam im dok smo nastavili piti.

Bila sam u istoj vezi pet godina s vrlo finim, pristojnim čovjekom. A te dvije riječi opisale su puni opseg njegove osobnosti. Nije razumio niti je želio razumjeti bilo što u seksualnosti osim najluđeg seksa.

"Ali ja," nastavio sam, "ja sam uvijek bio za igre moći. Super nastrane dominacije, znaš?"

"Voliš biti dominantan?" upita Mark.

Zapravo sam se glasno nasmijao, što je iznenadilo dečke. U njihovoj blizini uvijek sam bila hladna, čvrsta osoba. Po mom iskustvu, to je bilo potrebno da bi me poštovali kao jedinu ženu u inače isključivo muškom uredu. Ali sada je alkohol djelovao na mene.

"Ja. Dominantna. Uvijek sam maštala o tome da budem potpuno podjarmljena. Ne samo pod dominacijom. Ne pali me samo pomisao da me muškarac vuče za kosu. Sviđa mi se pomisao da me muški autoritet potpuno i potpuno pokorava, stavljajući ja na svom mjestu do točke u kojoj nemam moći. Uopće."

Rekao sam im o prijašnjem uredu u kojem sam radio. I tamo sam bila jedina žena, ali tuceti muškaraca voljeli su me zadirkivati ​​da sam jedina žena i zbijali su seksističke šale, poput toga da im moram kuhati kavu dok muškarci razgovaraju.

"I ipak sam to učinio", objasnio sam. "Bila sam uvrijeđena, naravno. Bila sam jedina žena koja se jako borila da me muškarci poštuju kao ravnopravnu. Ali u isto vrijeme. Ponekad me napaljivalo da zauzmem podložan stav i služiti muškarcima."

"Ne budi prestrog prema sebi", reče George. "Nije kao da si se zavukao ispod stola i dao im glavu."

Pijan sam pocrvenio i malo se nasmijao. "Volio bih da sam imao."

Dečki su me začuđeno gledali. Očito, ovo nije bila žilava, šefarska kuja Sarah koju su poznavali. Ali bio sam pijan i sada je tajna otkrivena. Ispod svih tih slojeva hladnog, zastrašujućeg autoriteta nalazila se drolja koja je očajnički željela potpunu pokornost.

U svakom slučaju, skratili smo na nekoliko dana kasnije i neki momci iz ureda su mi prišli s ponudom. Onaj za koji su mislili da će zadovoljiti sve i podići moral u uredu.

"Znaš, razmišljali smo." Peter je počeo mumljati. "Budući da si rekao da imaš submisivne fantazije i sve."

Aaaa.tako dolazimo do moje reakcije na početku. Koja je bila ponuda?

Budući da volim biti podložna muškarcima, mogli bismo primijeniti novi sustav hijerarhije u uredu. Da ću postati uredski pokorna, inferiorna u odnosu na sve tipove.

Ne bi mi bilo dopušteno nositi nikakvu odjeću. Ostala bih potpuno gola Bivši koordinator suda za tinejdžere bi muškarci i dalje nosili odijela kao simbol naše nove dinamike moći. Morao bih ostati poslušan i imati podložan stav.

U osnovi, ono što su nudili bila je reorganizacija hijerarhije ureda na temelju spola kao glavnog faktora. Rodna segregacija. Muškarci koji imaju moć samo zato što su muškarci, a jedina žena koja je nema samo zato što je žena. Naravno, oni to ne govore tako, ali ja sam tako čuo.

Očito sam bio bijesan. Kako uvredljivo. Ti su me ljudi poznavali četiri godine. Znali su da sam provela cijelu svoju karijeru iu ovom uredu iu prethodnom kao jedina žena u sredinama u kojima dominiraju muškarci. A sada su mi nudili najponižavajući, najuvredljiviji zamislivi scenarij.

Bio sam bijesan na njih, ali i na sebe. Istina je da sam bila ljuta na sebe jer kako sam napaljena samo razmišljala o tome. Zamišljala sam da ne smijem nositi odjeću jer sam uredska djevojka, dok su svi muškarci nosili odijela. Zamišljao sam intenzivan osjećaj poniženja koji će to izazvati.

Ne. Morao sam prestati razmišljati o tome. Bilo je smiješno. Pa sam otišao u krevet i zaspao. Sljedećeg jutra, rekao bih dečkima da više nikada ne pomisle na to, a ne bih ni ja.

Ali onda sam sanjao usred noći. Bio sam u uredu. Okružile su me sve kolege. Preplavilo me more crnih odijela. Autoritet i muški testosteron, sve se to uzdiže iznad mene i čini da se osjećam podređeno više nego što sam ikada imao. U snu mi nije bilo dopušteno govoriti. Nisam smio sudjelovati ni u jednoj od odluka. Moje mjesto je jednostavno bilo takvo. Ništa više.

Muškarci nisu ni priznali moje postojanje.Nastavili su raspravljati o svemu, imajući svu moć i autoritet, a ja sam jednostavno bio tu. na svom mjestu. Gola, ranjiva, ženstvena i dominirana.

Nisam bila ni ljuta, ni iznervirana, ni zgrožena. Zapravo, bio sam smireniji nego ikad godinama. U snu, dok sam šutke stajao na zemlji, prihvaćajući svoje mjesto u potpunosti. osjećao sam se kao da tamo pripadam.

Dovoljno je reći da kad sam se ujutro probudio, moj um je bio sjeban.

Sljedeći sam dan otišao na posao i ni s kim nisam razgovarao. Radio sam svoj posao na računalu, ignorirao sam sve i nisam otišao u sobu za odmor na ručak. Cijeli dan sam provela odvajajući se od ostatka ureda, od muškaraca. Stalno sam ponavljao ovo u sebi: "Zaboravi na jebeni san. Zaboravi na jebenu ponudu. Prestani dopustiti da te smeta."

Ali nisam to mogao zaboraviti. Nisam mogao zaboraviti kakav je bio san. U jednom trenutku tijekom dana te su me misli preplavile, pa sam morao zatvoriti oči i duboko udahnuti.

U snu sam bio gol. Goli dok su sve moje četverogodišnje kolegice bile u odijelima. Jedina žena u uredu držana je u statusu potpune i totalne inferiornosti.

I uza sve to, uz sva ova mračna, uznemirujuća sranja. još uvijek sam mogao prepoznati da je to bio san. Nije noćna mora, imajte na umu. San.

I ne samo san u fiziološkom smislu sna. San u višem smislu. Cijeli život nisam iskusio ništa osim najdosadnijeg seksualnog života, protjerujući sve svoje fantazije u carstvo mašte i pornografije. Još od puberteta bio mi je san doživjeti ovako nešto. Moja najveća fantazija. Potpuna i potpuna potčinjenost u rukama muževnih muškaraca koji me stavljaju na moje mjesto. I nije bilo da momci iz ureda nisu bili privlačni. Svi su me u nekom trenutku tijekom te četiri godine privukli.

Okrenuo sam se od svog stola i pogledao prema prozoru, vani. Gledao sam taj isti jebeni parking četiri godine.Nosila sam istu muževnu uredsku Nosim najlonke osam godina i nosila isti muški stav u nadi da zbog moje ženstvenosti neću izgledati slabije. I u tom sam procesu izgubila svaku povezanost sa svojom ženstvenošću. Ne nositi šminku, ponašati se muževno i ne biti djevojački nije bilo prirodno: bila je to umjetna osoba koju sam stvorila kako bih se mogla uklopiti u muški svijet neprimjećena i neodvojena.

„Upravo si napunio 30“, pomislio sam u sebi. Radio sam istu stvar 8 godina. Gdje je moj život točno išao. Što sam trebao dalje raditi. Nastaviti živjeti istim životom sljedeće desetljeće dok ne navršim 40 godina i ne doživjeti ništa novo?

Zastenjao sam tako glasno; možda su me čuli izvan mog ureda. "Što se tebi događa, Sarah?"

***

Prošlo je neko vrijeme i dan je prošao. Otišao sam do kavane, gdje sam znao da će svi biti. Sad mi je bilo jasno, s obzirom na držanje svih, da su svi dečki o tome raspravljali. Svi su zajedno odlučili iznijeti mi prijedlog.

Svi su me muškarci vidjeli i bilo im je vidno neugodno.

"Sarah, želimo se ispričati." počeo je govoriti James.

Podignuo sam ruku. To sam uvijek radio kad sam želio tišinu, a muškarci su uvijek poslušali. Ponovno su to učinili.

"Sačuvaj", rekao sam. Duboko sam udahnula. "Dakle. dogovor je da ja. više neću smjeti nositi odjeću u uredu."

Muškarci su kimnuli. Pogledala sam ih. Sve su bile dovoljno atraktivne i izgledale su supermuževno i snažno u tim odijelima. Izgledali su kao hodajući simboli vlasti. Zamišljala sam sebe potpuno golu, okruženu njima. Hodajuća manifestacija ženske podložnosti okružena muškom moći.

"Možemo nešto isprobati", rekao sam. "Bit ću ovdje sutra navečer, kao i uvijek. Samo me pričekaj ovdje."

***

Sutradan je bio petak, 18 sati, radno vrijeme je završilo. Ali kao što je bila naša tradicija, uvijek bismo proveli neko vrijeme opuštajući se u rekreacijskoj prostoriji, uz nekoliko kava.Tu su se okupili svi muškarci, Ruskinje u samcima su međusobno razgovarali o ovome i onom. Isprva nitko nije primijetio da sam ušao u sobu.

Stvarno sam se nadala da će me samo primijetiti, ali nekako su svi bili previše ometeni međusobnim razgovorima. Popio sam nekoliko čašica votke prije toga, ali ni tada mi se činilo da moja hrabrost nije bila dovoljna za taj zadatak. Srce mi je tuklo, ubrzano, puls je išao sve brže i brže dok su svaki djelić mog tijela imali guščice koje su ga škakljale. Napokon sam pročistio grlo i otvorio usta.

Stajala sam ondje, noseći samo visoke pete i donje rublje koje je najviše otkrivalo, seksualizirajuće što sam kupila ujutro. Čak sam se i našminkala, nešto što nikad nisam radila u njihovoj blizini. Moj cilj je oduvijek bio učiniti se što muževnijim, biti što neženstvenijim kako nikada ne bih postao "Druga", "Djevojka", "Žena".

I sada sam pred svim kolegama izgledala kao drolja iz Victoria's Secreta.

"Hej Sarah", počeli su govoriti.

"Izgledaš jako dobro", rekao je Sam.

S bijesom koji mi je još uvijek prekrivao lice, zakoračila sam naprijed i pridružila se skupini. Obično bismo tamo proveli neko vrijeme, a zatim otišli negdje u neki bar, ali očito, to se ne bi dogodilo sa mnom odjevenom poput prostitutke, pa smo samo proveli večer tamo, u poslovnoj zgradi, pijući kavu dok je mojih desetak ili pa kolege od četiri godine gledaju moje polugolo tijelo.

Unatoč mojoj vrlo očitoj agresivnosti, na kraju smo samo razgovarali, družili se. Ali dinamika se potpuno promijenila. Nisam više bio "jedan od njih". Cijela rodno slijepa dinamika bila je kroz prozor. Moj identitet i uloga unutar situacije sada su potpuno definirani time što sam žena; jedina žena u uredu.

Na neki način, osjećao sam se osnaženo. Nikada se u životu nisam osjećala tako seksi i lijepo. Znala sam da su svi muškarci očarani i da je sav fokus na meni. Na drugi način, također sam se osjećao poniženo.Bila sam potpuno seksualizirana i podvrgnuta sveprožimajućem muškom pogledu oko sebe, šepureći se poput razgolićene drolje dok su muškarci zadržali svoje puno dostojanstvo i autoritet.

Nakon sat-dva svi smo izašli iz ureda. Pokrila sam svoje polugolo tijelo kaputom i odvezla se kući. Bila sam tako ljuta. Ljut na njih. Na njihovu glupu ideju. Na činjenicu da sam cijelo to vrijeme iskreno vjerovala da su potpuno rodno slijepi prema meni, da bi oni otkrili želju da me vide inferiornom od svih njih, pokornu i golu, istog trenutka kad sam progovorila o svom fantazije.

Cijelo to vrijeme mislio sam da me ti ljudi gledaju kao jednog od njih. Nakon četiri godine rada s njima, druženja s njima, druženja s njima, počela sam vjerovati da im moja ženstvenost više nije bitan pojam. Apstrakcija u najboljem slučaju. Ispostavilo se da lako maštaju o tome da im gola poslužujem kave dok oni sjede na vlasti.

Bio sam ljut na njih zbog toga. Ali sam još više ljut na sebe jer sam se napalio samo zamišljajući taj scenarij: ja im poslužujem kavu gola. Bila sam ljuta na to koliko sam, duboko u sebi, uživala šepureći se u donjem rublju oko njih. Tek sam se više razljutio kad sam došao kući i shvatio da ne mogu a da ne masturbiram koliko sam bio uzbuđen.

Te noći sam jedva spavao. Moj je um bio previše zbunjen da bih to dopustio. Sada sam shvaćao. da sam uživao u stvarima za koje sam se cijeli život zakleo da ću se boriti.

Na kraju sam otišla spavati. Noć se pretvorila u jutro, a ja sam otišao u ured. Sjeo sam u kafeteriju, sam, jer sam inače prvi dolazio. Dugi zadimljeni uvojci koji su izlazili iz moje šalice kave uljuljali su me u duboko razmišljanje neko vrijeme, sve dok Lucas i Dan nisu ušli.

"Hej", rekli su sjedajući ispred mene. "Jesi li dobro?"

"Da." promrmljala sam, igrajući se svojom šalicom kave. "Samo sam razmišljao. znaš, tvoja nazadna, mizogina ponuda koja bi bila previše seksistička čak i za 50-e?"

"Da?" rekao je Dan, smijući se otrovnom sarkazmu koji sam pokazao.

"Pa, to se nikad ne događa. Nikada. Neću se skidati gola, i sigurno se neću ponašati submisivno prema bilo kome. Ipak." Uzdahnula sam i otpila gutljaj kave, možda se nadajući da će mi to dati hrabrosti poput alkohola.

"Pa. valjda bih mogao raditi u donjem rublju jednom ili dva puta tjedno."