Xl porno prici za djevojke

Tim i ja smo dugo živjeli sebičnim, sebičnim životom. Da, pronašli smo seksualno zadovoljstvo i blaženstvo u zagrljaju jedno drugoga, ali što je s ostatkom svijeta. Što s njima. Svaki dan smo gledali okolo i vidjeli dosadne, frustrirane, nesretne muškarce i žene. Znali smo da je to zato što nisu silazili, ali kako smo mogli pomoći. Ipak smo bili obični ljudi. Samo jedan mali par. Ništa posebno. Osjećali smo se bespomoćno i odlučili da želimo nešto promijeniti. I nije li to ono što život čini vrijednim življenja. Hmm?

Razgovarali smo o mogućem pokretanju teletona, poput seksualnog dogovora tipa "Jerryjeva djeca". Tim je imao izvrsne ideje u tom smislu. Prvo, morali bismo pokrenuti telefonsku banku, s volonterima koji bi radili na telefonima koji zvone dok se donacije slijevaju za pomoć žrtvama obogaćujuće seksualne frustracije i usamljenosti. Onda bismo, naravno, trebali Poster Man ili Poster Woman za seksualnu deprivaciju i nesreću. (Naravno, ne bi bilo seksualnog Poster Child-a, to je CIJELI drugi telethon!).

Naš susjed, Josh, činio se savršenim i idealnim kandidatom za muškarca s postera seksualne lišenosti. Imao je 45 godina, bio je u braku 20 godina sa svojom lijepom, ali materijalističkom srednjoškolskom ljubavi, i stoga smo s apsolutnom sigurnošću i izvan svake Student znali da nije imao nikakvu vrstu seksualnih odnosa otprilike 19 1/2 od zadnjih 20 godina. Da, tipičan odrasli oženjeni muškarac. Josh bi bio prekrasan Poster Man za seksualnu tugu. Znali smo čim je publika vidjela njegovo tužno, iskrivljeno lice, njegova pognuta ramena, njegov meškolji, neujednačen hod i donekle neuravnotežen hod, njegove hlače bez ikakvih vidljivih znakova jajca ili tvrdoglavosti, (izgubio je prije tih godina, jadni čovječe), donacije bi se slijevale poput ogromne ejakulacije ljubavi!

Iskreno govoreći, i da bismo posvetili jednako vrijeme suprotnom spolu, također nam je trebala Poster žena seksualne gorčine. Predložio sam Timu da bi njegova majka, Beth, bila izvrstan kandidat.Odmah je pristao. Sa 65 godina bila je seksualno najosakaćenija osoba koju smo poznavali. Njezin mladenački izgled sada je potpuno i posve nestao, grudi su joj se objesile do koljena, vagina suha kao pustinja Sahara, sve što je imala u svom pokvarenom životu bilo je kupovati, kupovati i još kupovati. Ali pretjerano kupovanje nije nadoknadilo nedostatak dobrog šrafljenja. Oboje smo znali koliko je izmučena. Naravno, katkada su seksualni invalidi među nama uzrok vlastite "invalidnosti".

Vidite, Bethin muž je bio potpuno impotentan od svoje 30. godine, radio je 5 poslova kako bi Beth mogla živjeti u najboljem susjedstvu. Ali nemojmo kriviti žrtvu, u redu. To NE bi bilo lijepo. To ne pomaže Beth da ozdravi. A izlječenje je cilj našeg malog teletona. Opet, tipično tragična, ali previše uobičajena priča. Dakle, bilo je riješeno. Josh i Beth bili bi službena lica našeg teletona.

Ali kako nazvati našu emisiju. Trebalo nam je stvarno opisno, privlačno ime. Tim je razmišljao i razmišljao. Bio je tako dobar u razmišljanju!

Što kažete na: "Mi smo svijet"?

"Tim, to je učinjeno."

"Pa, ne možemo li od toga napraviti stvar Afrike. U to nekako vezati izgladnjele ljude?"

"Ne. Ljudi u Africi nisu seksualno lišeni, Tim. Oni se ševe čak i kad umiru od gladi. Naša publika je istinski seksualno jadna i invalidna."

"Misliš, kao u predgrađu?"

"Tačno, te jadne, izgubljene duše. Kao Josh i Beth."

"Oh, u pravu si. Zaboravio sam. Moram ostati usredotočen."

"Volim akronime, Tim, što kažeš na SOPAD"

"Što je SOPAD, dušo?"

"Spasite naše pičke i kite!"

"Hmmm, možda. Što kažete na SODAP?"

"Joj, Tim, daj da pogodim, to bi bilo Save Our Dicks And Pussies. Vrlo smiješno. Muškarci uvijek moraju imati vrhunsku naplatu, zar ne?"

"Ha, da, dušo. Jadna šala. Pa, dobro, što još predlažeš?"

"Sviđa mi se ROG - Rescue Our Genitals!"

"U redu, ROG je. ROG ROG ROG. Spasite naše genitalije. ODMAH. Mislim da ljudi mogu stati iza toga. Da tako kažem!"

Pa, napredujemo.Imamo našu telefonsku banku, naše jadne Poster Muškarca i Ženu, naše privlačno ime, a sada za zabavu. Svaki teleton mora imati zabavu. Razmotrili smo Charo, ali zaključili smo da joj nedostaje čak ni najosnovnije razumijevanje onoga što znači biti seksualno lišen. Povrijedila bi i uvrijedila naše jadne, osjetljive bogalje svojim neprestanim "Coochie Coochie!" i njezine bezobrazne šale. Našem narodu ništa od toga u tužnim licima nije trebalo. Ne.

Trebao nam je netko poseban. Ali tko. Ultimativni seksualno lišeni muški strip, Rodney Dangerfield, nažalost, nedavno je preminuo i nije bio dostupan, osim da bude sa svima nama u duhu. "Nemam poštovanja!" bila bi doista sjajna zvijezda našeg sex cripple telethona. Stvarno je razumio što znači redovito ne dobivati ​​nokija, svaki dan u svom groznom životu. Nije samo pričao, nego je i hodao. Neka počiva u miru. Bog blagoslovio njegovu dušu.

Pa tko drugi. Tko bi mogao razveseliti i zabaviti napaljenu, ali depresivnu gomilu, vratiti im samopoštovanje, učiniti da se osjećaju kao da su vrijedni dobrog pušenja ili lizanja mace. WHO. WHO. WHO. Nakratko smo razmatrali Woodyja Allena, ali smo ga brzo prekrižili s popisa. Čak je i taj gubitnik uvijek dobio macu, i to mladu azijsku macu. Činilo se da su svi stvarno veliki seksualno osakaćeni zabavljači mrtvi. Samoubojstva, prometne nesreće, droga, piće, iznenadni srčani udar. Ljudski pokolj i seksualna olupina bili su razbacani kilometrima.

Tim je predložio Pee Wee Hermana. Nekako mi se svidjela ideja. Uostalom, uhićen je u porno kinu zbog drkanja u javnosti. Očito je da je Pee Wee bila u svijetu povrijeđenih. Shvatio je što zapravo znači riječ "usamljen". Može li on biti glas za zabavu za ROG. Ili je bilo previše "dječje prtljage". Naposljetku smo odbili Pee Wee, ali ne do žustre rasprave.

Možda Martha Stewart. Čudna, potisnuta, potjerana Marta.Znao sam da će se naši opsesivno kompulzivni ženski seksualni bogalji koji redovito koriste uređenje doma kao zamjenu za duboko i snažno lupanje po mačkicama i jebanje u mozak do vrištanja sigurno prepoznati. Znali su da je Marta teško bolesna, baš kao i oni. Možda bi Martha mogla poslati iscjeljujuću poruku nade u ime ROG-a. Ali nažalost, sve što je Opcije rezultata tinejdžerskih školaraca bilo je kuhati, a nama je trebao čovjek za pjesmu i ples, netko tko bi te izgladnjele klitorise i mlitave kite mogao oživjeti s obnovljenom napaljenošću!

Dok smo razmišljali o tome, predložio sam akciju doniranja seksualnih igračaka. Iz iskustva iz prve ruke znao sam koliko su osnove (SAMO OSNOVE ŽIVOTA!) postale skupe: dildoi, vibratori, lubrikant i pojasevi za podvezice. Kako si netko s ograničenim budžetom može sve to priuštiti. Ovim jadnicima ostali su samo prsti ili električna četkica za zube zaboga. To je odvratno. Nije ni čudo što je seksualna bijeda bila raširena u našoj lijepoj zemlji!

Tim i ja smo doista htjeli uzvratiti, a jedan od načina na koji smo to mogli učiniti bio je da te igračke damo u ruke, pičkice i šupke muškaraca i žena koji pate posvuda. Osobno sam poznavao simpatičnu djevojku gore u ulici, koja je radila dva posla, a koja si nikad nije mogla priuštiti stvarno kvalitetan dildo, poput dobrog silikonskog modela, ili još bolje, lijepog staklenog. Vau. Bi li ikada bila oduševljena. Postavili bismo telefonsku liniju za seks igračke za sve: 1-800-ROG, i poslali bismo joj novu kitu besplatno na kućni prag. Razgovarajte o služenju čovječanstvu.

A kad bi teleton stvarno uzeo maha, možda bismo se u budućnosti proširili na luksuzne artikle, kondome s okusom trešnje, lubrikant s cimetom, push up grudnjake Victoria's Secret. Zašto bi siromašni uvijek morali trošiti "samo ono osnovno", poput vazelina i KY, (ili vlastitu slinu!), dok su bogati, privilegirani, sisali i jebali se u vrućim kadama diljem svijeta, svršavajući s najboljim i većina šarenih ružičastih igračaka gurala je svoje zlatne žlijebove, natapajući najljepše svilene gaćice svojim sokovima, žvačući najukusnije ljubavne gelove, klizeći svojim podmazanim motkama gore-dolje po platinastom ovom i srebrnom onom, dok su lišeni sjedili i plakali na po strani, njihovi dragocjeni organi se suše. Nije pošteno. Stvarno, Tim i ja smo htjeli sve to promijeniti. Imali smo SAN.

Ali vratimo se zabavi. Počeo sam snažno osjećati, kao i Tim, da možda ono što nam treba nije slavna osoba, već prosječni Joe Blow (ako mi oprostite na izrazu.) Prosječan tip u našoj zajednici koji je osobno iskusio seksualnu bol i mučiti. Zašto uvijek daleko tražimo bol kad nam je često pred nosom. Nazvao sam našu lokalnu bolnicu i razgovarao s divnom damom koja mi je rekla za finog muškarca koji je slomio kurac. Tako je, prepolovio ga na pola. (i da, ovo se MOŽE dogoditi. Ali ne dopustite da se dogodi VAMA!)

Njegova nesretna nezgoda sa slomljenim kurcem dogodila se dok se tukao s vrlo uskom mladom damom. Očigledno, bila je samo malo pretijesna i BAM, čuo je pucanje i to je sve čega se sjeća. Divna stvar u vezi s ovom užasnom tragedijom bila je to što je zadržao svoj smisao za humor (nije li to sjajno?) i dobrovoljno je pjevao iz sveg srca za gomilu, zaokruživši sve inspirativnom pjesmom koju je proslavio Jerryjev teleton:

"Kad prolaziš kroz oluju, drži glavu visoko i ne boj se mraka!"

Amen, brate. To je ono što ja zovem hodanje kroz oluju, uzdignute glave. Okreni mrštenje naopako!

Ljudi sigurno puno govore o tome da rade nešto za svijet, zar ne. Pričaj, pričaj, pričaj. Ali tu obično završi. Tim i ja smo stavljali svoju macu i kurac tamo gdje su nam bila usta.ili smo bili prilično često. Tamo dolje. Uključujući, točnije, na naše guzice ha ha. Pa, moraš zadržati svoj smisao za humor, zar ne. BITI PONOSAN. ROG SADA!