Podvodne gole djevojke

Volim kako moja žena izgleda, na neki način, ne baš, pa. nimalo.

Moja žena za druge nije 10. Možda, za dobrog dana, pri slabom osvjetljenju, ona je 3 ili 4, a s udaljenosti.od otprilike ¼ milje, ona je 5, ali meni je 11. Oprosti mi na trenutak.

"Dušo, molim te našminkaj se, opet plašiš psa. U redu, Buster, u redu, to je samo Julie. Hajde, Buster, izađi ispod kreveta i dat ću ti kolačić."

Moja žena nije beba, sirena, zgodna djevojka, Playboyeva zečica, model s piste, djevojka iz snova, romantična vizija, jedna u milijunu ili jedinstvena, ali za mene je ona netko poseban. I nakon dana opijanja, kad zatvorim oči, protrljam ih, malo ih otvorim dok neprekidno trepćem, i gledam je krvavim, zamagljenim vidom, ona je blistava ljepotica, gotovo, nekako, ne baš, ali ja je volim.

Moja žena nema savršenu kožu, sjajnu, ravnu crnu kosu kao Cher, kratku crvenu kosu kao Kirsten Dunst ili dugu, kovrčavu, plavu kosu kao novi izgled Christine Aguilere. Ipak, za mene, sa svojom mišje smeđom, razbacanom, tankom kosom, ona je zapanjujuće prekrasna. Oprostite, ispričajte me na trenutak.

"Dušo, što ti se dogodilo s kosom. Imaš li loš dan s kosom. Jesi li je prespavala. Trebala bi je iščetkati. Lijepi ti se za glavu kao da je u njoj javorov sirup. Evo ti nešto novca. Zakaži termin kod frizera Oh, upravo si došla iz kozmetičkog salona Ne, uhm, dobro izgleda.

Napomena za sebe, idite sutra u kozmetički salon i zatražite povrat novca.

Moja žena nema velike, lijepe oči kao Natalie Portman ili Twiggy, ali sa svojim perlastim malim očima ona je i dalje moja smeđooka djevojka.

"Lutko, umjesto da nosiš one zastarjele naočale poput boce koka-kole, možda bi trebala isprobati kontaktne naočale. Znam; ne smiješ dirati oči. U redu, nema veze."

Napomena za sebe, saznajte informacije o laserskoj operaciji vida. Gdje sam stao. O da.

Moja žena ima savršene, živahne, male grudi A cup sa sitnim bradavicama.Ona nema oblikovane B grudi kao Jennifer Aniston ili Carmen Diaz, pune okrugle C sise kao Halle Berry ili Angelina Jolie ili D ili dvostruke D grudi s gumičastim bradavicama koje prave buku kad vam iskoče iz usta kao Pamela Anderson i Dolly Parton. Ipak, pa što ako ona nema sise za kojima muškarci žude u časopisima Playboy i Penthouse, za mene su sise sise, a njezine sise jednako volim. Oprosti još jednom.

"Hej, dušo, trebala bi pokušati nositi grudnjak Wonder. Čula sam da čine čuda za tvoje grudi tako što ih zgnječe, podignu i malo ti dekoltea. Oh, već nosiš grudnjak Wonder. Da, naravno, mislio sam da nosiš jedan. Tvoje sise izgledaju ogromne, skoro, ne baš."

Ne samo, cijena silikonskih implantata.

Moja žena ima pljosnato dupe, ali volim je uhvatiti za guzicu. Ona nema ponosnu, okruglu, čvrstu guzicu kao Jennifer Lopez ili nečuvenu bujastu guzicu kao Mary J. Blige. Ipak, meni su guzice magarci, svatko ima ili je jedan, a njezinu guzicu Za ruske devojke su volim. Odmah se vraćam.

"Dušo, možda bi trebala kupiti svoje hlače na muškom odjelu. Te ženske hlače čine tvoju guzicu. sjećaš li se kako su svi ispuhani baloni izgledali na proslavi tvog 30. rođendana. Da, tako."

Napomena za sebe, cijena implantata za dupe zajedno s implantatima za grudi.

Moja žena ima kratke, zdepaste, bucmaste noge koje su. pa, kratke, zdepaste i bucmaste. Ona nema dugačke, oblikovane, glatke noge, noge zbog kojih poželiš odvojiti vrijeme za milovanje, ljubljenje i lizanje dok se probijaš do njezinog slatkog lonca s medom, ali svejedno žudim za njezinim nogama. Oprosti, još jednom.

"Lutko, ta crna suknja do ispod koljena stvarno ne izgleda dobro s tim bijelim Bobby čarapama. Zbog njih ti noge izgledaju tako.bijele. Možda bi trebala obući hlače.moje hlače."

Moja žena nije filmska zvijezda, pjevačica, plesačica ili televizijska ličnost, ona je domaćica, ali ja sam jednako ponosan na nju ako je bila slavna osoba, ona koja je u svjetlu limete šetala crvenim tepihom sa bljeskajućim Dakle turneja ruske mladenke i ljudi koji navijaju. Da, odveo bih svoju dosadnu ženu koja vodi kućanstvo takvoj vrsti opojno lijepe žene i brzog i uzbudljivog načina života svaki dan. mislim.

"Dušo. Je li mi nos sve duži. Zašto se odjednom osjećam kao Pinokio?"

Moja žena nije bogata. Ona nema novca za spaljivanje kao Oprah Winfrey, niti ima nasljedstvo kao Paris Hilton ili zakladu kao Nicole Richie. Ona pripada srednjoj klasi i radi siromašno poput mene i novac mi nije važan.

"Cupcake, Wal-Mart ima veliku rasprodaju i nakon toga možemo svratiti u Mickey D's na Hot srednjoškolke gole i krumpiriće."

Moja žena nije talentirana, pametna, genije, štićenica ili opako pametna, ali je pametna onoliko koliko treba da me usreći.

"Što je to, dušo. Ne, piletina iz mora nije piletina nego tuna."

Moja žena nije Suzy Homemaker, Betty Crocker, Julia Ocenite slike milf, Rachael Ray, gospođa Fields ili Martha Stewart, ali ona priprema opako jelo u mikrovalnoj pećnici.

"Dušo, rekao sam ti da ne možeš staviti limenu foliju u mikrovalnu. Ipak, mesna štruca izgleda dobro. Oh, to je piletina. Onda bih ovo izbacila. Ne izgleda previše dobro. I ne, dušo, ti ne može osušiti Bustera u mikrovalnoj pećnici nakon kupanja."

Moja žena nije draga Abby, gospođa Manners ili Emily Post, ali mogu joj se obratiti s bilo kojim problemom i dobiti dobar savjet ravno iz srca.

"Dakle, reci mi ponovno zašto misliš da bih trebao zamijeniti svoj F150 za Mini Cooper?"

Moja žena nije Florence Nightingale, Majka Theresa ili Hot lips Houlahan, ali dobro se brine o meni kad sam bolestan.

"Ljubavi, jesi li sigurna da se hrani groznica i izgladnjuje prehlada, a ne obrnuto. Jer samo sam prehlađen i jako sam gladan."

Moja žena nije stand up komičarka poput Rosanne Barr, Ellen DeGeneris ili Joan Rivers, ali me sigurno nasmijava.

"Pito s pudingom, kakva je to donacija od 1000 dolara na mojoj kreditnoj kartici bratu Josephu i njegovoj Crkvi kod kuće. Ne, to nije smiješno, dušo, da je njegovo ime isto kao ime tvog brata Josepha i zbog čega ti donirao novac."

Moja žena nije gospođa Brady iz Brady Buncha, gospođa Cleaver iz Leave It To Beaver ili Harriett Nelson iz Ozzieja i Nelsona, ali ona je dobra majka našoj djeci.

"Dušo, ne možemo ostaviti djecu same kod kuće. Da, znam da idemo samo za vikend, ali oni imaju samo 3, Veliki kurac i 7 godina."

Moja žena nije netko od koga cijela zemlja traži odgovore poput Oprah Winfrey, Katie Coric ili Hillary Clinton, ali ona je netko od koga tražim odgovore kad imam pitanja.

"Dakle, recite mi ponovno zašto bih zamijenio svoj F150 za Mini Cooper?"

Moja žena ne može hipnotizirati publiku poput Celine Dion, Janet Jackson ili Faith Hill, ali mene hipnotizira.

"Dušo, tvoja ravna guzica opet blokira televiziju; ne mogu vidjeti reklame. Možeš li se malo pomaknuti?"

Moja žena nije promjenjiva kao Zsa Zsa Gabor, Elizabeth Taylor ili Debbie Reynolds, ali je vjerna u našem braku i odana meni.

"Pa, gdje si bio sinoć. Renaldo ti je držao satove golfa u ponoć. Ali veljača je."

Moja žena nije otmjena kao Mariah Carey, JLo ili Carmen Elektra, ali meni je otmjena.

"Žao mi je Dušo, ali izgledaš kao Ring Ding u toj srebrnoj šljokičastoj haljini."

Da, bio sam jako zaljubljen u svoju ženu, ali sada kada sam s Tiffany, mojom dugonogom striptizetom porno zvijezde sa svojim duplim D sisama, dugom plavom kovrčavom kosom, velikim plavim očima i koja je upravo diplomirala na Magni -Cum-Laude, stekla je doktorat iz astro-fizike i postala je svojevrsna slavna osoba nakon što je objavila svoju novu knjigu, Jesmo li sami u svemiru?, a s filmom koji izlazi sljedeći mjesec, život je dobar.